毎年誕生日は関門である。
年齢を重ねるプレッシャーに押しつぶされて寝込んだり、逆にその日に何か展示を仕掛けて、去年の年齢の清算と結果発表をしてみる。何もしないという事はできない。8月生まれは夏休みに歳をとる。時間がある時に歳をとる。人知れず。
何か、新学期に変わっている自分であろうか。何か新しい自分になっているだろうか。前の年齢の自分をやりきれたか？新しい年齢に見合う自分であるだろうか？
誰にも祝われずに歳をとる。自分でアピールしてみたら、年齢という細胞ランクアップを祝せと言わんばかりだ。何か変わっていなければいけない。そういったプレッシャーを感じ始めたのはいつ頃からだろうか。多分、12歳だ。真似事の活動を始めたのはもっと早い。年齢のブランド価値に気づいたのもこの頃だが、恐らく、数字の与える印象と、それに応える自分というものに関して敏感だったんだろう。それは、12歳になった後から26歳になった今日まで続いている。ナウで感じている。
誕生日なんてものはなんでもない。１年のスピードも12歳と25歳では全く違う。
そもそも、祝ってくれる理由は、今年も生きていられたーなどという旧式的…というよりはもはや原始的な祝いでもなんでもなく、”あなたが誕生してくれてよかった”というものだ。人間の肯定なのだ。私が私に課す次の年齢へのカウントダウン、そういった考え方は、非常に稚拙なのだ。
だがしかし、四季があり、年末があり、年度末があり、年度始めがあり、学年という概念がある、この身近な世界において、自分を追い立てるものは必要でもある。
毎年、考え方が違ってきた。地元静岡に帰った時にいつも寄る居酒屋。年度始めからその年齢としていると女将に伝えたらこう言われたのだ。
「それは損な考えよ。あなたは誕生日の時、その年齢の中で一番若いのだから。」
盲点だ。目から鱗、みたいなことを認めなかった自分の目から、完全に鱗が落ちた。
そうか。8月6日まで25歳でいていいんだ。そして、8月7日は、26歳で一番若いんだ。
そんな気持ちでいた今日。積極的にアピール。それは私が成長したことではなく、純粋に、27年前の今日、生まれたんだよ。という、単純な、生きている事への肯定を求めてみた。おめでとう。ありがとう。全ての言葉が私が産まれてきた事を肯定してくれて、26歳の自分への期待ではない。そんな気持ちだ。何かせねばという脅迫から逃れた今年の”誕生日”だった。
ぶっちゃけ、自分が自分の年齢に拘る割には、他人の年齢には興味がない。若い子はすごいなーこわいなーと思うけど、誕生日までチェックしてないし、誕生日に何か変わってみせろ、とは思わない。そして誰も私にそういう期待はしていない。自分だけが誕生日と戦っていたのだ。
自己満足や勝手な落ち込み。そんなものはどうでもいいんだ。いいといいつつ私はやっぱり今日という一日に凄く期待していて、何かいい事があるような気がして。でも、今日はただの8月の金曜日であって。何もないんです。私の細胞が今日いきなり劣化した訳じゃない。じっくりと時間は過ぎて行き、そして加速や減速は今日という日にとらわれない。１ヶ月が死ぬ程長い月もある。寝て起きたら過ぎている時もある。
当たり前のことだけど、いつだって時間は平等で、自分との戦いは今日だけでなく、常時だ。
今年の私は、私がここに生きていることを純粋に祝ってくれる人々に、ごはんをねだって、そして私自身は、これから始まる26歳で一番若い時期の、一番の難関に、フレッシュな気持ちで挑んでいきたいなと思っている。今日より昨日が忙しい。そしてそれよりも明日が忙しい。今日、期待をこめて空白にしていた時間が惜しいばかりだ。しかし昼に食べたラーメンはここ最近で一番美味かった。
些細な事で泣いたって、１年がクソになるような気がしてた数年前の私じゃない。これが大人になったって事でもない。
ただただ、今は今を生きる事にわくわくして、苦しんで、しかも26歳児の自分で一番若いのだから、ちょっとだけ今までより、幸せでぞくぞくした8月7日でした。
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12星座のドローイングをやったよ。タイムアタック。このあといつも１日寝込みます。
